 |
|
 |
30 SECONDS TO MARS
Пятница, 26.04.2024, 15:11
Приветствую Вас Гость
АнеГдоты) - Форум
|
АнеГдоты)
|
|
| Beatriche | Дата: Среда, 25.06.2008, 21:14 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 524
Статус: Offline
| Джа: Скажи пожалуйста, кто тебя стриг?
Мэтт: Мастер...
Джа: Я уже вижу, что мастер. А по профессии кто? Если подойти к спящему эшелоновцу и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: "Тридцать!" - он тут же подскочит и начнет очумело озираться. Это еще раз доказывает любовь к Марсианам. Мэтт: Достал ты меня! И брат твой достал!!! Томо достал!!! Один друг у меня остался, пес твой Джудас, а вы у меня вот где!..
- Вы прослушали миниатюру "Трое в глотке, не считая собаки". Собеседование при приеме на работу одного из эшелоновцев.
- Милочка, у вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. 1.Начинающая любительская группа 30 Seconds to Mars, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране.
Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Мэтта Воктера. 2 часа до выступление, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Мэтта всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут Джаред с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены.
Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Воктер с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом
"Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!" Добавлено (25.06.2008, 20:44)
---------------------------------------------
Т: Мэтт, а ты того больше слушаешь: Джареда или Шеннона?
М: Джареда.
Т: Почему?
М: Он говорит больше. Собрались марсиане на репетицию,все на месте, Воктера нет.Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь крепкого спиртного напитка:
- Ты что ? На репетицию ? С алкоголем?
-Нет, на пьянку с гитарой В автобусе сидят Томо и Мэтт в самом конце автобуса, травку курят.
Томо: О! Гляди, крокодил полетел!
Мэтт: А то! Во торкает!
Рядом с автобусом, у дверей, стоят братья Лето.
Джаред: Тьфу! Опять они траву свою курят...
Шеннон: Откуда ты знаешь?
Джаред: Да вон крокодил полетел.. Едут братья Лето в машине.
- Шен! Шен! Тормози - котеночек на дороге! Какой котеночек маленький! Эх, наехали...
Едут дальше.
- Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!.. Эх, наехали...
Через минуту.
- Ой, Шенни, еще кто-то идет! Тормози скорей!
- Ты за рулем - ты и тормози. Добавлено (25.06.2008, 20:56)
---------------------------------------------
После съёмок 27 главы:
Джаред(радостно): - Шенн, представляешь, я похудел на 5 кг!!!
Шеннон(мрачно): - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж... В доме звонит телефон. джаред подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, Шенн говорит ему:
-Ты что-то сегодня мало разговаривал по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя.
Джася:
-А это не туда попали. Джаред с Шенноном загорают на пляже.
Джаред: Шенн, а как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой?
Шенн: Не знаю, я не люблю загадок. А что это?
Джася: И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть. Джаред звонит Шеннону:
- Ало, бро, у меня две новости: хорошая и плохая...
Шеннон (обреченно):Ну, начни с хорошей.
Джаред (торжественно): Подушка безопасности сработала!!!... Мэтт: Джаред, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Джаред (удивленно): Чем???
Мэтт (раздраженно): Переломом челюсти и сотрясением мозга. Джаред:
-Шеннон, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Мэтт раздраженно:
-Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!! Шеннон говорит Джареду:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотей!
-Кто бы говорил, ведь когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!! Шенн обучает Джа вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз... На приёме у психиатра Шенн и Джа.
Шенн:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Джареда, или мой комплекс неполноценности? Идут Джей и Томо по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается.
Томо: Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
Джей: Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал. Добавлено (25.06.2008, 21:14)
---------------------------------------------
Подходит маленький Джаред к брату.
Д: Шенни, а кто такие алкоголики?
Ш: Вон видишь, 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
Д: Понял, Шен. Только там 2 березы... Джаред на съемках Александра пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь:
- Будда для Мэри, помоги! Аргус Апокрафекс, помоги! Марс, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише-тише! - бормочет он. - Не все сразу. Томо, Мэтт и Шеннон, бухие в стельку, ползут по путям:
Т: Что-то лестница неудобная...
М: Да... и перила широкие...
Ш: Ну ничего, вон лифт едет... Мэтт: Джаред, почему ты мне не открыл дверь, когда я стучал?
Джаред: Я же спрашивал - "Мэтти, это ты?".. Почему ты молчал?
Мэтт: Я кивал. Во времена Солона.
Приходит Джаред к гадалке.
Гадалка: Передо мной страшная картина... завтра ваш одногруппник умрет.
Джаред: Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?
|
| |
| |
| GirL_frOm_MarS | Дата: Четверг, 26.06.2008, 13:44 | Сообщение # 2 |
 Arctic Wolf
Группа: Проверенные
Сообщений: 2477
Статус: Offline
| 
Ахахахахахаха! Просто паЦЦталом! Еще в студию))))
|
| |
| |
| gusek-ok1 | Дата: Четверг, 26.06.2008, 17:23 | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Статус: Offline
| ООООООО не могу ой плохо мне селезенка лопнет
Сегодня у меня внутри начался бунт.
Притворство – последняя линия защиты
|
| |
| |
| Beatriche | Дата: Четверг, 26.06.2008, 21:07 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 524
Статус: Offline
| )))если найду,выложу)))
вот пока один:
В детстве маленький Джаред доезжал только до 6ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать до шести, а старший брат - материться.Добавлено (26.06.2008, 20:21)
---------------------------------------------
ну а это просто про музыкантов.)
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК! Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! Добавлено (26.06.2008, 21:07)
---------------------------------------------
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
Металлист заболел, ну а мама за ним ухаживает:
- Ну что тебе сделать, сынок?
- Не знаю...
- Может тебе цепями погреметь?
- Не....
- Ну может тебе концерт Арии поставить?
- Не...
- Ну что ты хочешь???
- Поставь Киркорова...
- Зачем?!?!
- Может сблюю... У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе! Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!! а это просто так)-Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
|
| |
| | | | |
| Dremcatcher | Дата: Вторник, 09.09.2008, 00:28 | Сообщение # 8 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1483
Статус: Offline
| ахаха,но про марсов самые ржачные,я аж прослезилась))))
Когда ты грустишь - мне хочется петь,
И так вот всегда.
Упреком ли словом захочешь задеть -
Так я не горда. Ты хмуришься вечно, а я так беспечна,
Не быть нам вдвоем.
Мы разные песни поём - ты о вечном,
А я о земном.
|
| |
| |
| Letomanka | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 21:00 | Сообщение # 9 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1952
Статус: Offline
| Шенн заходит к Джареду, а у него вся квартира в тараканах.Шенн спрашивает:
- фу, Джа! Почему у тебя в квартире так много тараканов?
- диссертацию пишу!
- ну про что?
- берём таракана, ставим на стол, кричим ему "беги!" - он бежит. Берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "беги!" - не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит! ***
- Джаред, тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х*й?
- Как скажешь.
- А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!
***
-Джаред, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
-А я их не боюсь-я знаю айкидо, каратэ, дзюдо и другие страшные слова. *** Джаред и Мэтт едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Джа - Мэтту:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?! ***
Играют Марсы на свадьбе. В середине песни Мэтт, не переставая играть, наклоняется к Шеннону.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А чё играем то?
(ААА!!Как милооо!!! )))) ***
Томо и Шенн играют в прятки. Шенн водит:
- Томо, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Томо:
- Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью
*** После бypной любви.
Шен (гpyбо): Оpгазм был?.
Джа (очень тихо): Быыыл....
Шен: Что нyжно сказать?
Джа: Спасибо...
|
| |
| | |
| Letomanka | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 21:45 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1952
Статус: Offline
| pirateLL, еще хочешь?? 
|
| |
| |
| pirateLL | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 22:03 | Сообщение # 12 |
 Доктор Неважно
Группа: Модераторы
Сообщений: 2897
Статус: Offline
| ога))) еще спрашиваешь))))))))
   
|
| |
| |
| Letomanka | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 17:38 | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1952
Статус: Offline
| За окном алела заря. Она лежала на спине совершенно голая. Под лучами умирающего солнца ее бледная грудь казалась розовой. Приподнятые и чуть согнутые ноги, словно обиженные друг на друга, смотрели в разные стороны. Томо стоял над ней в нерешительности. Ему было о чем подумать:
-Как же с помошью одной замороженной курицы накормить троих мужиков, один из которых вегетарианец?
***
Джаред и Шеннон. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтическая музыка. Отодвинув тарелку в сторону, Джа томно смотрит на Шэ и с придыханием говорит:
- Теперь ты мой…
- Еще чего…Сам мой! ***
Шеннон разговаривает с Томо:
- А я вчера Джа в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли! ***
Джа возвращается поздно домой. Ше спрашивает:
- Где был?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и можешь не говорить! ***
Маленький Джа спрашивает у брата:
- Ше, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! ***
Разговаривают Ше с Джа:
- Д: Дорогой я так устал от всего, просто уже не могу работать, шарфики все старые, носить нечего и вообще все так надоело...
- Ш: Милый, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить?
- Д: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда?
- Ш: Да по челюсти!! Добавлено (24.11.2008, 17:38)
---------------------------------------------
Джаред:
- И разделился мир на двое: с одной стороны-воины света, сражающихся за добро, а с другой стороны-воины тьмы,представляющие вечные силы тьмы...
Томо (с плохо скрываемым раздражением в голосе): - Джа,давай уже просто,без пафоса поиграем в шашки!
(ууухухухуху...ржу ))))
****
Приходит Шеннон домой и обнаруживает записку от Джареда: «Шенн, я ушел в магазин, суп на столе... вытри, пожалуйста». ***
Свадьба Мэтта. Священник:
-Если кто-то против этого брака,то говорите сейчас или..
Открывается дверь в церкви:
- Н-е-е-е-е-е-е-е-т!!!
Вбегает запыхавшийся Джа и летит на всех парах к алтарю:
- Н-е-е-е-е-е-е-е-е-т!!!
Подбегает поближе:
- Н-е-е-е-е-е-е-ет!!!!
И уже спокойно добавляет,подходя:
-Нет,никто не против. ****
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся Шенн с пустыми санками и,не оборачиваясь,говорит:
-Ничего,Джаред,скоро дома будем!
|
| |
| | |
| Letomanka | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 20:14 | Сообщение # 15 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1952
Статус: Offline
| Quote (Dremcatcher) я щас умру))))))))))))
не смей!! мяж посадят!!за непредномереное убийство!!хДДД  
|
| |
| |
| pirateLL | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 21:30 | Сообщение # 16 |
|
Доктор Неважно
Группа: Модераторы
Сообщений: 2897
Статус: Offline
| уахахахаххаах))))))))
|
| |
| |
| pirateLL | Дата: Пятница, 06.02.2009, 00:54 | Сообщение # 17 |
|
Доктор Неважно
Группа: Модераторы
Сообщений: 2897
Статус: Offline
| Приходит блоха устраиваться на работу
-у нас есть вакансии на бороде у Шеннона Лето
-Согласна)
На след.утро
-Я не могу там работать,потому что Шеннон Лето курит,а у меня астмааааааааааааа!
_Хорошо,есть работа на лобке Джареда Лето
-ОК
На след.день
_Понимаете,не могу я там работать!!!
-Чего?
-Засыпаю я вечером на лобке Джареда Лето,а просвпаюсь утром на бороде Шеннона Лето,а он курит,а у меня астмааааааааааааа!!!
|
| |
| |
|
 |
