|
|
|
30 SECONDS TO MARS
Суббота, 27.04.2024, 08:01 Приветствую Вас Гость
АнеГдоты) - Форум
АнеГдоты)
|
|
Beatriche | Дата: Среда, 25.06.2008, 21:14 | Сообщение # 1 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 524
Статус: Offline
| Джа: Скажи пожалуйста, кто тебя стриг? Мэтт: Мастер... Джа: Я уже вижу, что мастер. А по профессии кто? Если подойти к спящему эшелоновцу и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: "Тридцать!" - он тут же подскочит и начнет очумело озираться. Это еще раз доказывает любовь к Марсианам. Мэтт: Достал ты меня! И брат твой достал!!! Томо достал!!! Один друг у меня остался, пес твой Джудас, а вы у меня вот где!.. - Вы прослушали миниатюру "Трое в глотке, не считая собаки". Собеседование при приеме на работу одного из эшелоновцев. - Милочка, у вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. 1.Начинающая любительская группа 30 Seconds to Mars, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране. Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Мэтта Воктера. 2 часа до выступление, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Мэтта всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут Джаред с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены. Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Воктер с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом "Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!" Добавлено (25.06.2008, 20:44) --------------------------------------------- Т: Мэтт, а ты того больше слушаешь: Джареда или Шеннона? М: Джареда. Т: Почему? М: Он говорит больше. Собрались марсиане на репетицию,все на месте, Воктера нет.Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь крепкого спиртного напитка: - Ты что ? На репетицию ? С алкоголем? -Нет, на пьянку с гитарой В автобусе сидят Томо и Мэтт в самом конце автобуса, травку курят. Томо: О! Гляди, крокодил полетел! Мэтт: А то! Во торкает! Рядом с автобусом, у дверей, стоят братья Лето. Джаред: Тьфу! Опять они траву свою курят... Шеннон: Откуда ты знаешь? Джаред: Да вон крокодил полетел.. Едут братья Лето в машине. - Шен! Шен! Тормози - котеночек на дороге! Какой котеночек маленький! Эх, наехали... Едут дальше. - Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!.. Эх, наехали... Через минуту. - Ой, Шенни, еще кто-то идет! Тормози скорей! - Ты за рулем - ты и тормози. Добавлено (25.06.2008, 20:56) --------------------------------------------- После съёмок 27 главы: Джаред(радостно): - Шенн, представляешь, я похудел на 5 кг!!! Шеннон(мрачно): - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж... В доме звонит телефон. джаред подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, Шенн говорит ему: -Ты что-то сегодня мало разговаривал по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя. Джася: -А это не туда попали. Джаред с Шенноном загорают на пляже. Джаред: Шенн, а как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой? Шенн: Не знаю, я не люблю загадок. А что это? Джася: И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть. Джаред звонит Шеннону: - Ало, бро, у меня две новости: хорошая и плохая... Шеннон (обреченно):Ну, начни с хорошей. Джаред (торжественно): Подушка безопасности сработала!!!... Мэтт: Джаред, не показывай мне язык, а то заболеешь! Джаред (удивленно): Чем??? Мэтт (раздраженно): Переломом челюсти и сотрясением мозга. Джаред: -Шеннон, ударь по тарелке. Ударяет. -А ударь еще! Ударяет. -Вау, как звучит! Мэтт раздраженно: -Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!! Шеннон говорит Джареду: -Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс. -Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог? -Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотей! -Кто бы говорил, ведь когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!! Шенн обучает Джа вождению и говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз... На приёме у психиатра Шенн и Джа. Шенн: - Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Джареда, или мой комплекс неполноценности? Идут Джей и Томо по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается. Томо: Во, видел? Это она мне улыбнулась!!! Джей: Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал. Добавлено (25.06.2008, 21:14) --------------------------------------------- Подходит маленький Джаред к брату. Д: Шенни, а кто такие алкоголики? Ш: Вон видишь, 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял? Д: Понял, Шен. Только там 2 березы... Джаред на съемках Александра пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь: - Будда для Мэри, помоги! Аргус Апокрафекс, помоги! Марс, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише-тише! - бормочет он. - Не все сразу. Томо, Мэтт и Шеннон, бухие в стельку, ползут по путям: Т: Что-то лестница неудобная... М: Да... и перила широкие... Ш: Ну ничего, вон лифт едет... Мэтт: Джаред, почему ты мне не открыл дверь, когда я стучал? Джаред: Я же спрашивал - "Мэтти, это ты?".. Почему ты молчал? Мэтт: Я кивал. Во времена Солона. Приходит Джаред к гадалке. Гадалка: Передо мной страшная картина... завтра ваш одногруппник умрет. Джаред: Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?
|
|
| |
GirL_frOm_MarS | Дата: Четверг, 26.06.2008, 13:44 | Сообщение # 2 |
Arctic Wolf
Группа: Проверенные
Сообщений: 2477
Статус: Offline
| Ахахахахахаха! Просто паЦЦталом! Еще в студию))))
|
|
| |
gusek-ok1 | Дата: Четверг, 26.06.2008, 17:23 | Сообщение # 3 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Статус: Offline
| ООООООО не могу ой плохо мне селезенка лопнет
Сегодня у меня внутри начался бунт. Притворство – последняя линия защиты
|
|
| |
Beatriche | Дата: Четверг, 26.06.2008, 21:07 | Сообщение # 4 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 524
Статус: Offline
| )))если найду,выложу))) вот пока один: В детстве маленький Джаред доезжал только до 6ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать до шести, а старший брат - материться.Добавлено (26.06.2008, 20:21) --------------------------------------------- ну а это просто про музыкантов.) Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." Басист говорит гитаристу: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК! Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! Добавлено (26.06.2008, 21:07) --------------------------------------------- Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал! Металлист заболел, ну а мама за ним ухаживает: - Ну что тебе сделать, сынок? - Не знаю... - Может тебе цепями погреметь? - Не.... - Ну может тебе концерт Арии поставить? - Не... - Ну что ты хочешь??? - Поставь Киркорова... - Зачем?!?! - Может сблюю... У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит: - Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет... - В армии он был специалистом по азбуке Морзе! Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте. В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло... Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл.. Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!! а это просто так)-Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
|
|
| | | | |
Dremcatcher | Дата: Вторник, 09.09.2008, 00:28 | Сообщение # 8 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1483
Статус: Offline
| ахаха,но про марсов самые ржачные,я аж прослезилась))))
Когда ты грустишь - мне хочется петь, И так вот всегда. Упреком ли словом захочешь задеть - Так я не горда. Ты хмуришься вечно, а я так беспечна, Не быть нам вдвоем. Мы разные песни поём - ты о вечном, А я о земном.
|
|
| |
Letomanka | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 21:00 | Сообщение # 9 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1952
Статус: Offline
| Шенн заходит к Джареду, а у него вся квартира в тараканах.Шенн спрашивает: - фу, Джа! Почему у тебя в квартире так много тараканов? - диссертацию пишу! - ну про что? - берём таракана, ставим на стол, кричим ему "беги!" - он бежит. Берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "беги!" - не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит! *** - Джаред, тебе кипяточку в ванну подлить? - На х*й? - Как скажешь. - А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!! *** -Джаред, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? -А я их не боюсь-я знаю айкидо, каратэ, дзюдо и другие страшные слова. *** Джаред и Мэтт едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Джа - Мэтту: - Ты у Родина выходишь? Ответ: - А ты красивый, красивый, да?! *** Играют Марсы на свадьбе. В середине песни Мэтт, не переставая играть, наклоняется к Шеннону. - Слышь а чё мы играем то? - Ай лав ю. - Ай лав ю ту. А чё играем то? (ААА!!Как милооо!!! )))) *** Томо и Шенн играют в прятки. Шенн водит: - Томо, если я тебя найду, то я тебя изнасилую! Томо: - Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью *** После бypной любви. Шен (гpyбо): Оpгазм был?. Джа (очень тихо): Быыыл.... Шен: Что нyжно сказать? Джа: Спасибо...
|
|
| | |
Letomanka | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 21:45 | Сообщение # 11 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1952
Статус: Offline
| pirateLL, еще хочешь??
|
|
| |
pirateLL | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 22:03 | Сообщение # 12 |
Доктор Неважно
Группа: Модераторы
Сообщений: 2897
Статус: Offline
| ога))) еще спрашиваешь))))))))
|
|
| |
Letomanka | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 17:38 | Сообщение # 13 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1952
Статус: Offline
| За окном алела заря. Она лежала на спине совершенно голая. Под лучами умирающего солнца ее бледная грудь казалась розовой. Приподнятые и чуть согнутые ноги, словно обиженные друг на друга, смотрели в разные стороны. Томо стоял над ней в нерешительности. Ему было о чем подумать: -Как же с помошью одной замороженной курицы накормить троих мужиков, один из которых вегетарианец? *** Джаред и Шеннон. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтическая музыка. Отодвинув тарелку в сторону, Джа томно смотрит на Шэ и с придыханием говорит: - Теперь ты мой… - Еще чего…Сам мой! *** Шеннон разговаривает с Томо: - А я вчера Джа в зоопарк водил! - Ну и как? - Не взяли! *** Джа возвращается поздно домой. Ше спрашивает: - Где был? - Сейчас я тебе дам наводку... - Давай на водку, и можешь не говорить! *** Маленький Джа спрашивает у брата: - Ше, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! *** Разговаривают Ше с Джа: - Д: Дорогой я так устал от всего, просто уже не могу работать, шарфики все старые, носить нечего и вообще все так надоело... - Ш: Милый, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить? - Д: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда? - Ш: Да по челюсти!! Добавлено (24.11.2008, 17:38) --------------------------------------------- Джаред: - И разделился мир на двое: с одной стороны-воины света, сражающихся за добро, а с другой стороны-воины тьмы,представляющие вечные силы тьмы... Томо (с плохо скрываемым раздражением в голосе): - Джа,давай уже просто,без пафоса поиграем в шашки! (ууухухухуху...ржу )))) **** Приходит Шеннон домой и обнаруживает записку от Джареда: «Шенн, я ушел в магазин, суп на столе... вытри, пожалуйста». *** Свадьба Мэтта. Священник: -Если кто-то против этого брака,то говорите сейчас или.. Открывается дверь в церкви: - Н-е-е-е-е-е-е-е-т!!! Вбегает запыхавшийся Джа и летит на всех парах к алтарю: - Н-е-е-е-е-е-е-е-е-т!!! Подбегает поближе: - Н-е-е-е-е-е-е-ет!!!! И уже спокойно добавляет,подходя: -Нет,никто не против. **** На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся Шенн с пустыми санками и,не оборачиваясь,говорит: -Ничего,Джаред,скоро дома будем!
|
|
| | |
Letomanka | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 20:14 | Сообщение # 15 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1952
Статус: Offline
| Quote (Dremcatcher) я щас умру)))))))))))) не смей!! мяж посадят!!за непредномереное убийство!!хДДД
|
|
| |
pirateLL | Дата: Понедельник, 24.11.2008, 21:30 | Сообщение # 16 |
Доктор Неважно
Группа: Модераторы
Сообщений: 2897
Статус: Offline
| уахахахаххаах))))))))
|
|
| |
pirateLL | Дата: Пятница, 06.02.2009, 00:54 | Сообщение # 17 |
Доктор Неважно
Группа: Модераторы
Сообщений: 2897
Статус: Offline
| Приходит блоха устраиваться на работу -у нас есть вакансии на бороде у Шеннона Лето -Согласна) На след.утро -Я не могу там работать,потому что Шеннон Лето курит,а у меня астмааааааааааааа! _Хорошо,есть работа на лобке Джареда Лето -ОК На след.день _Понимаете,не могу я там работать!!! -Чего? -Засыпаю я вечером на лобке Джареда Лето,а просвпаюсь утром на бороде Шеннона Лето,а он курит,а у меня астмааааааааааааа!!!
|
|
| |
|
|